Ошибка №1. Разговаривать с ребёнком, когда у него истерика.

Не делайте так — это правило. Он не слышит. Когда у человека истерика, то задействована лимбическая система — то есть эмоциональная часть мозга, поэтому ребёнок чисто в силу нейрофизиологии не может реагировать на слова, думать, адекватно отвечать. Идёт выброс адреналина, кортизола. Как бы вам ни хотелось всё побыстрее выяснить, надо дождаться, когда он успокоится. После истерики может быть и упадок сил, дети часто вообще сразу засыпают: представляете, как же это утомительно?


Ошибка №2. Выяснять отношения перед сном, когда ребёнок устал.


Перед сном выясняется, что забыл выучить стихи, смастерить поделку, собрать рюкзак — вечером, когда все вымотанные, нет смысла спорить и настаивать. На следующий день, во время выходных поговорите на свежую голову в спокойном состоянии и придумайте, что делать с ситуацией, если она не меняется. (Если вас беспокоит нежелательное повторяющееся поведение, никакие методы не работают, лучше обратиться за консультацией к психологу: возможно, нужна более внимательная проработка ситуации, индивидуальные советы).



Ошбика №3. Беседовать на неприятные темы, когда ребёнок голодный.


Детство — это возраст, когда настроение может очень сильно зависеть от физического состояния. И если ребёнок хочет есть, реакции на ваши слова, будут примерно такими — капризы, нытье, злость. Вы не увидите внимательного собеседника, который вас выслушает и примет к сведению ваши советы.


Ошибка №4. Повторять фразы: «Ты как всегда», «Ты как обычно», «Что еще от тебя ждать?», «Я так и знала».

Такие высказывания вызывают фрустрацию у ребёнка, снижают самооценку, клеят ярлык: ты неудачник, неуспешный, невнимательный, у тебя не получалось и не получится, ты никогда не изменишься.
Такие послания действуют не так, как кажется родителям: они, наоборот, закрепляют нежелательное поведение. Ведь они сообщают ребёнку, какой он: «ленивый», «забывчивый», «неряшливый». Вот он и запоминает: «Ну что ж, это безнадежно, я такой, я неумеха». Потом из него вырастает взрослый, который считает себя неуклюжим за столом (и поэтому не может ходить на свидания), который давно и хорошо усвоил, что он несобранный и забывчивый и поэтому ни в чём не может сам на себя положиться. Избегайте слов-обобщений.

Многие родители живут по принципу: «ребенок не жалуется – значит, все в порядке», поэтому о случаях буллинга, как правило, узнают последними. Из этого следует, что интересоваться жизнью ребенка стоит не от случая к случаю, а постоянно: спрашивать, как прошел день, что порадовало, а что огорчило. И спрашивать тактично, потому что дети не хотят делиться со взрослыми своими проблемами еще и потому, что часто слышат от них:

«Учи уроки лучше, и над тобой не будут смеяться»;
«Очень хорошо, что ты сидишь один: никто не будет отвлекать»;
«Не взяли в команду, потому что подготовился хуже всех».

Есть мнение, что ребенок сам должен учиться выстраивать отношения в коллективе. Это так, если отношения в классе здоровые, без затяжных конфликтов, и тогда ваше участие обозначится лишь в советах и подсказках. Но если вы чувствуете, что ребенок неохотно говорит о буллинге и переживает, то необходим серьезный разговор, а потом и личное участие. Ни в коем случае не игнорируйте жалобы, не делайте вид, что ничего не происходит. Поощряйте ребенка к разговору, при необходимости — начните разговор первым.

Как вести беседу.

Разговор нужно начинать осторожно, используя приемы активного слушания. Не комментировать, не вздыхать, не возмущаться, а выслушать, приняв детские эмоции, чувства и страхи. Не высмеивайте ребенка, не обесценивайте его переживания, говоря, что «все это ерунда». И конечно, ни в коем случае не обвиняйте в произошедшем самого ребенка.
Ребенок ждет помощи и поддержки, и тут помогут три фразы, которые обязательно нужно сказать ему.

1. «Спасибо, что ты мне все рассказал.
Я обязательно помогу тебе, мы во всем разберемся».

Ребенка необходимо успокоить, дать ощущение защищенности и комфорта и показать, что вы цените его откровенность. Объясните, что никто не должен терпеть издевательства и отказываться от защиты взрослых – это не трусость, а жизненная необходимость. При этом контролируйте свои эмоции, держите себя в руках, не давайте неоправданных обещаний.

2. «Ты ни в чем не виноват».

Иногда мамы и папы, пытаясь быть объективными, ищут причину проблемы в самом ребенке. Этого делать нельзя. Никто не виноват в том, что его унижают. Поэтому избегайте фраз типа:

«Ты же действительно толстый – чего обижаться?»;
«А может, ты кого-то обидел, и они тебя мстят?»;
«В вашем классе только тебя обижают?».

Подобные высказывания способствуют выработке комплекса неполноценности. Объясните ребенку, что дело не в нем: его обидчики таким образом избавляются от негативных чувств, связанных с их личными проблемами. Ребенку и так тяжело – если он еще и признает агрессивное поведение по отношению к себе правильным, то жить будет невыносимо.

3. «Давай подумаем, что можно сделать. Какой выход видишь ты?».

Не торопите его с выводами. Постарайтесь как можно больше узнать о проблеме, но не превращайте доверительную беседу в допрос.
Не спешите крушить все. Перенесите разговор на следующий день, когда ребенок будет уже спокойнее смотреть на проблему после того, как ее озвучил.

Если жизни ребенка ничего не угрожает, основные задачи взрослого при взаимодействии с ребенком, находящимся в кризисном состоянии, – прояснить ситуацию, убедиться, что ребенок находится в безопасном окружении, и при необходимости мотивировать на обращение к специалисту. Будьте внимательным слушателем. Не давайте советов. Вы можете оказать неоценимую помощь, выслушав ребенка и дав ему возможность выразить свои эмоции. Даже если вы просто молча посидите с ним, это будет доказательством вашего заинтересованного и заботливого отношения.

При беседе с ребенком необходимо придерживаться следующих правил:

Быть спокойным, не паниковать. Важно, чтобы ваше личное эмоциональное состояние не выходило из-под контроля.

— Выбрать место беседы без посторонних лиц, родных и близких. Никто не должен слышать и прерывать разговор.

— Пространство во время беседы между вами должно быть свободным. Исключите расположение через стол.

— Необходимо запастись временем. Следует показать ребенку, что важнее этой беседы для вас ничего нет. Во время разговора не стоит отвлекаться на другие дела, торопить ребенка и посматривать на часы.

— Помнить о том, что нотации, критика, повышенный и эмоциональный тон речи не эффективны, а даже вредны (ребенок может закрыться и ничего не рассказать). Необходимо строить беседу на доброжелательном и безоценочном отношении к нему.

— Дайте возможность ребенку высказаться, не перебивайте, говорите только тогда, когда он перестанет говорить.

— Ориентируйтесь на события, нормы и ценности ребенка, исключая акцент на социально принятые нормы и правила.

Примеры ведения диалога с ребенком, находящимся в кризисном состоянии.

Если ребенок говорит: «Ненавижу учебу, школу, учителей, друзей и т. п.», даже если это касается вас как родителя.

Рекомендуемые варианты ответа:
— «С кем ты можешь поговорить, когда тяжело на душе?»;
— «Кто в твоей жизни сейчас наиболее важен и дорог?»;
—«Что ты хочешь делать, когда это чувствуешь?».

Нерекомендуемые варианты ответа:
— «Когда я был (а) в твоем возрасте…»;
— «Не ленись, займись делом!».

Если ребенок говорит: «Я расстроен, все кажется таким безнадежным…»

Рекомендуемые варианты ответа:
— «Люди могут испытывать разные эмоции, могут быть подавлены, грустить. Наши чувства и эмоции подают нам сигнал о том, что что-то происходит. Когда человек чувствует безнадежность, можно подумать, какие проблемы у него есть и какую из них надо решить в первую очередь»;
— «Иногда мы чувствуем себя подавленными, неспособными что-либо изменить, но потом это состояние проходит».

Нерекомендуемые варианты ответа:
— «Подумай лучше о тех, кому еще хуже, чем тебе»;
— «Ты ведь живешь гораздо в лучших условиях, чем другие дети»;
— «Хватит ныть».

Если ребенок говорит: «Я совершил ужасный поступок…»

Рекомендуемые варианты ответа:
— «Давай сядем и поговорим об этом»;
—«Я готов(а) тебя поддержать, если ты захочешь»;
— «Давай подумаем, какие могут быть выходы из этой ситуации».

Нерекомендуемые варианты ответа:
— «Надо было сначала думать, потом делать!»;
— «У меня бестолковый ребенок!».

Если ребенок говорит: «Всем было бы лучше без меня!»

Рекомендуемые варианты ответа:
— «Кому именно?»;
— «На кого ты обижен?»;
— «Ты очень много значишь для нас. Скажи мне, что происходит?».

Нерекомендуемые варианты ответа:
— «Не говори глупостей. Давай поговорим о чем-нибудь другом».

Если ребенок говорит: «Вы не понимаете меня!»

Рекомендуемые варианты ответа:
— «Что я сейчас должен/должна понять? Я действительно хочу это знать. Для меня это важно»;
— «Что бы помогло тебе прямо сейчас почувствовать себя лучше?».

Нерекомендуемые варианты ответа:
— «Я очень хорошо тебя понимаю»;
— «Кто же может понять современных детей? Мы были другие».

Если ребенок говорит: «А если у меня не получится?»

Рекомендуемые варианты ответа:
— «Если не получится, я буду знать, что ты сделал все возможное»;
— «Случались ли уже в твоей жизни похожие ситуации? Как тебе тогда удавалось с ними справиться?».

Нерекомендуемые варианты ответа:
— «Если не получится – значит, ты недостаточно постарался!».

Разговор о школе помогает родителям понять, как ребенок учится, как справляется с новыми задачами — и справляется ли. Любое изменение в настроении детей может подать вам сигнал о том, что что-то идет не так. Увидеть, почувствовать потенциальную или уже реально существующую проблему как можно раньше — это возможность решить ее как можно быстрее вместе с ребенком.

Как построить разговор.

Психологи рекомендуют разговаривать о школе вечером, когда вся семья в сборе, закончены основные домашние дела. Не нападайте на ребенка с расспросами сразу, как он пришел домой. Он должен не только почувствовать, что вы просто его ждали и рады его приходу, но и отдохнуть от школьного дня. Вот что советуют специалисты по работе с детьми:

1. Разговаривая с ребенком, постарайтесь вспомнить себя в его возрасте, представьте ход его мыслей: дети мыслят не так, как взрослые. Они не понимают и не знают многих вещей, и, порой, не знают, как передать свои чувства словами.

2. Обращайте внимание на язык жестов ребенка — они порой могут сказать больше, чем слова.

3. Учитесь слушать, освобождайте для ребенка время, когда он просит об этом, даже в моменты занятости, — тогда у вас получится слышать не только слова, но и чувства детей. Частые отказы в общении сделают ребенка замкнутым, вам будет трудно его расшевелить потом и убедить в своей заинтересованности.

4. Сначала выслушайте ребенка, а потом говорите сами. Не перебивайте, даже если вам кажется, что он говорит что-то малопонятное. Дайте ему время выговориться, как он может, как умеет.

5. Дайте ребенку понять, что вы его услышали: повторите какие-то важные, как вы думаете, фразы из сказанных им, постарайтесь установить зрительный контакт во время разговора.

6. Разговаривайте на языке, понятном для ребенка. Часто родители забывают, что дети не понимают многих слов, которые употребляют взрослые.

7. Общайтесь по-доброму, избегайте роли авторитетного наставника, говоря на неприятные темы или обсуждая с ребенком его раздражительность, грусть, злость или страхи. Избегайте критики и осуждения: это последнее, чего ребенок от вас ожидает.

Какие вопросы задать ребенку, чтобы получить ответ?

Вопрос не должен предполагать общего ответа «Хорошо» или односложных «Да», «Нет», «Не знаю». Чем конкретнее будет вопрос, тем больше информации вы услышите в ответ.
Избегайте вопросов с приказным оттенком: «Ты не хочешь рассказать мне, как прошла контрольная?». Вспомните себя: вам в детстве хотелось рассказывать о чем-нибудь сразу же после стрессовых учебных событий — диктанта, контрольной, теста?

Если вы спросите ребенка о том, какие вопросы ему сегодня задавали на уроках, вы тем самым дадите ему понять: вам интересна его жизнь. Кроме того, это увеличивает интерес к учебе, дает возможность ребенку взглянуть на нее с новой стороны.

Весь день ребенку описывать сложно и скучно. Ему проще отговориться стандартным «Все было хорошо». Описать что-то одно по-настоящему интересное проще — и так втянуться в разговор. Кроме того, если попросить ребенка описать что-то хорошее, случившееся с ним в школе, он привыкнет акцентировать внимание на положительных сторонах жизни, будет неосознанно перебирать в голове именно светлые моменты дня.

Если ребенок рассказывает о своей неудаче или плохой отметке, можно задать ему такой вопрос. Спрашивая о стратегии, вы поможете детям понять: все еще можно изменить, на ошибках учатся.

Обсуждая школу, есть соблазн свести разговор к математике или русскому языку. Но вопрос о «необязательных» предметах поможет заострить внимание ребенка на творческой сфере, станет импульсом к новым горизонтам самоопределения.

«В школу не пойду»: настораживающий ответ.

Если ребенок вдруг в разговоре о школе заявляет, что ему не нравится учится, что он больше не хочет идти в школу, то его слова нельзя игнорировать и обесценивать: «Как ты можешь так говорить, школа дает тебе знания!» или «Чтобы я больше такого не слышал(а)!». Наоборот, важно углубиться в тему, постараться разговорить ребенка. Подобные заявления могут означать, что у ребенка есть трудности в школьной жизни (в общении со сверстниками или учителями, в освоении программы). Внимательные и терпеливые родители обязательно поймут причину затруднений и помогут ребенку с ними справиться.

Профилактика депрессий у подростков является важной для профилактики суицидов.

Помогите своему ребенку избежать депрессии. Что можно предпринять?

Во-первых, необходимо разговаривать с ребенком, задавать ему вопросы о его состоянии, вести беседы о будущем, строить планы. Эти беседы обязательно должны быть позитивными. Нужно «внушить» ребенку оптимистический настрой, вселить уверенность, показать, что он способен добиваться поставленных целей. Не обвинять ребенка в «вечно недовольном виде» и «брюзгливости», лучше показать ему позитивные стороны и ресурсы его личности. Не надо сравнивать его с другими ребятами – более успешными, бодрыми, добродушными. Эти сравнения усугубят и без того низкую самооценку подростка. Можно сравнить только подростка сегодняшнего с подростком-вчерашним и настроить на позитивный образ подростка-завтрашнего.

Во-вторых, заняться с ребенком новыми делами. Каждый день узнавать что-нибудь новое, делать то, что никогда раньше не делали. Внести разнообразие в обыденную жизнь. Записаться в тренажерный зал или хотя бы завести привычку делать утреннюю гимнастику, прокладывать новые прогулочные маршруты, съездить в выходные на увлекательную экскурсию, придумывать новые способы выполнения домашних обязанностей, посетить кинотеатр, выставки, сделать в доме генеральную уборку. Можно завести домашнее животное – собаку, кошку, хомяка, попугаев или рыбок. Забота о беззащитном существе может мобилизовать ребенка и настроить его на позитивный лад.

В-третьих, подростку необходимо соблюдать режим дня. Необходимо проследить за тем, чтобы он хорошо высыпался, нормально питался, достаточно времени находился на свежем воздухе, занимался подвижными видами спорта. Депрессия – психофизиологическое состояние. Необходимо поддерживать физическое состояние подростка в этот период.

И, в-четвертых, если есть какие-то изменения в поведении подростка, которые вы не можете объяснить, необходимо обратиться за консультацией к специалисту – психологу, психотерапевту.

Что делать, если вы заметили признаки суицидального поведения у ребенка?
    
– Спокойно, открыто и прямо говорите о происходящем, называйте происходящее своими словами (желание лишить себя жизни, намерение уйти из жизни, попытка убить себя).
– Уважительно относитесь к молчанию, ребенку без сомнения непросто говорить о том, что он чувствует и думает.
– Принимаем ребенка таким какой он есть.
– Покажите ребенку, что он нам важен, что вы беспокоитесь о нем «Я переживаю/беспокоюсь за тебя», «Я рядом», «Я люблю тебя», «Я всегда готова(-ов) тебя выслушать».
– Не пытайтесь улучшить и исправить эмоциональное состояние ребенка. Ему больно.
– Не преуменьшайте (не обесценивайте) боль, переживаемую ребенком. Не используйте фразы «Ты на самом деле этого не сделаешь», «Возьми себя в руки», «У всех есть такие же проблемы, как у тебя», «Подумал ли ты о близких» воспринимаются как проявление отвержения и недоверия и заставляют ощущать себя еще более ненужным и бесполезным.
– Говорите так, как будто вы обладаете неограниченным запасом времени.
– Будьте терпеливыми, не торопите его.
– Побудите ребенка выразить свои чувства («Что тебя беспокоит?», «Что с тобой происходит?»). Если он все же не решается обсуждать свои переживания, то, возможно, вам удастся вывести его на откровенность замечаниями или вопросами, свидетельствующими о том, что вы понимаете его чувства: «Мне кажется, ты очень расстроен», «По-моему, тебе хочется плакать» и др.
– Обязательно нужно задать прямые вопросы о суицидальных мыслях, фантазиях о смерти, плане самоубийста.
– Попытайтесь выяснить причины суицидальных намерений, но не настаивайте на их обсуждении, если для собеседника это слишком тяжело.
– Спросите, приходилось ли ему ранее рассказывать кому-либо о том, что он говорит сейчас.
– Сосредоточьтесь на том, чтобы показать ему все его достоинства и сильные стороны.
– Если ребенок выражает прямые намерения покончить с жизнью ни в коем случае не оставляйте его одного, незамедлительно обратиться за помощью в учреждение здравоохранения или вызовите бригаду скорой медицинской помощи!
 
Помните, главное – это сохранение жизни и здоровья ребенка!